Desvelo

No hacía frío, tampoco calor, pero era una de esas noches donde el poco sueño y el desánimo lo consumían en un hambre atróz.

-ire a comer, me lavo los dientes y a la cama...

Pero sabía que lo decía para consolar la puta flojera... esa que te da cuando todos bailan en fiestas de año nuevo, y tu, a las 3:10 de la madrugada, solo frente a un computador, no tienes más que hacer que levantarte de la silla, ir a comer, lavarte los dientes e irte a dormir...

(por todos aquellos que en año nuevo

no salieron de sus casas y,desvelados,

escuchaban la música de los vecinos)

Transición...

Y de un momento a otro, en una negra noche, oscura, fría no por el clima, sino por los sentimientos que brotaron en el momento, Hans, el fotógrafo de Paine, atravezaba por el denso callejon de lo que significa esa súblime y maldita transición:

"Hans a pasado de estar en una relación a estar soltero"

No llores, hombre sensible, seca tus lágrimas y conviertelas en fotos, como las que tomabas inspirado por ella...

El ausente

Va por ti, viejo.

Va por ti y por tu puta ambición al trabajo

y al maldito dinero.

Va por ti...

Nos sentamos a la mesa. Mantel blanco, recien lavado. Las luces enredadas en el arbol, intermitentemente se prendian y apagaban. Los platos esperaban relucientes a que se sirviera la cena. ¿Pollo asado? ¿ensalada de papas? ¿pan crujiente? ¿bebida con hielo?

Y así era. Llega mamá con el pollo asado en el horno, papas con mayonesa, pan crugiente y bebida con hielo.

Los platos reciben generosos la cena preparada con la delicadeza y el amor de mamá. Se sienta. Hace mucho que no se le agradece a Dios por los alimentos, hoy creo que se hara.

No me interesa, en realidad, agradecerle a Dios, a ese dios invisible, que no se muestra, por lo que hay en la mesa. Pero si me llamo la atención, me partio el alma, me hizo cuestionarme una vez más la existencia de dios y me hizo llorar, cuando, en medio de la oración, mi hermanito preguntó: ¿Y donde está el papá?

Distancia, por una cordillera.

Viviria contigo. Si mi amor, contigo y con todas tus mañas... es por que te amo.
No, no te preocupes, el tango sonaria todo el día. Gardel y sus historias, su bandoneon nos arrullaría en las noches frías, Malena nos cantaría serentas inolvidables y, piantaos, locos, nos envolveriamos en caricias de bondad, con el suave murmullo de tu suspirar.
Sabia que te podia sacar mas de una sonrisa con eso.
¿Miedo? No, no creo ni quiero llamarlo miedo... prefiero ansiedad, nerviosismo, no lo se...
Pero es así, te amo.
¿Cuando? Muy pronto... muy pronto... ya veras cuando esten los pasajes en mi mano para poder cruzar la cordillera.
Sera clara la aurora y alegre el manantial...

Contigo y en mi cama

-Quiero ver esa pelicula, me llama la atención el nombre... tiene un poco de mentira

-Mentira en general, es de magos, ilusiones que te hacen creer en una mentira... es bastante interesante pero, ¿que hay de verdad en toda la mentira?

-Creo que la mentira es lo que prima, no hay nada que no la tenga, todo miente, la iglesia, el estado, los comerciantes, la tele... a veces hasta mi mp3 miente...

-¿como es eso que tu mp3 miente?

-Si, hay veces que suena una canción y me sale el nombre de otra

-Pero ese ya es problema tuyo, por no cambiarle el nombre en el pc a las canciones, si a mi también me pasa a veces con la musica en mi celular. Es un cacho en algunas ocaciones por que pongo una canción y me sale otra... y a veces eso me hace enojar...

-Te enojas por tonteras... meh! que idiotez enojarse por eso

-Pero si no es una idiotez que un celular te engañe... aunque bueno, ya ya, si se, soy yo que no le cambio el nombre a la cuestion en el computador... pero es que no me gusta mucho pasar tanto frente al pc... me da una migraña insoportable, me pongo idiota, mal genio

-El migranol es bueno para esos dolores, al menos a mi me los quita altiro

-Nah! me cargan las pastillas, prefiero los remedios de mi abuela, son harto mas malos pero son naturales, no me llenan la guata de quimicos.

-Tu y tu naturalismo absurdo... ¿que no te das cuenta que todas esas yerbas las venden en la calle?

-Si, pero, ¿que hay con eso?

-Que a veces adulteran el contenido

-Ya... tu y tus paranoias con el comercio ambulante, ¿que te han hecho esos pobres comerciantes? es su forma de ganarse la vida, piensa, tienen hijos, esposas, hermanos... los prefiero a ellos que a los que suben a la micro a pedir plata con cara de que si no les dan, te meteran la mano al bolsillo y a la mala te sacaran monedas...

-Tu y tus prejuicios... no todos son iguales

-¿Te estas escuchando?

-¿Que cosa?

-Me dices que no todos son iguales, entonces, ¿por que tienes esos prejuicios con el comercio ambulante?

-Ya, si no son prejuicios, es por lo que dicen en las noticias...

-Amor, las noticias mienten... si hay algo mentiroso, son las noticias que dan en la tele

-¿Pero viste? ya comenzaste con el tema de que todos mienten, y ahora comenzaras a platicarme del asunto de los montajes, de la policia corrupta, de lo confabulado que esta la tele con el gobierno para cagar al pueblo... siempre llegas a lo mismo, ya comienzo a cansarme...

-No te adelantes, no te he dicho nada que no sea verdad... aunque siempre la verdad esta cargada de mentiras... como en la pelicula de los magos que no le has puesto ni un misero segundo de atención...

-Pero si tu no me has dejado, mas encima, anda una polilla revoloteando, me cargan esos bichos asquerosos.

-Dalí pintaba polillas... ¿no te gustaba el arte?

-Pff... por favor... una cosa es que me guste el arte y otra muy distinta es que me gusten los insectos asquerosos y peludos... ¿no crees tu? aparte, Dalí, como tu dijiste, PINTABA polillas...

-Pero ahi tienes, el arte se vuelve realidad...

-...tienes razón... me encanta eso de ti, ¿lo sabias?

-creo que si... pero no en profundidad

-Tu sensibilidad, tu pasión por el arte, tu amor por las cosas simples, ese apego a lo sencillo, a lo natural, a la vida...

-¿Asi lo crees?

-Así me lo has demostrado...

-Quiero hacerte el amor

-Yo tambien... ¿pero la pelicula?

-Es la peor pelicula, sin una trama, sin continuidad entre escenas, no es clara... y es fome...

-La vida es hermosa y deja de ser mentira cuando te siento dentro de mi...

-Y la única mentira fue aquella de que la pelicula era mala... por esto, te perdiste la mejor pelicula de tu vida... ¿Aún me quieres?

-Te amo

Seis años

-Espere seis años por ti, seis putos y eternos años donde conocí mucho, y me defraude aún más. Seis años que hoy terminan (si tu lo permites, obvio). Se que es dificil entenderlo. Casí parece una jugarreta, pero ¿crees que el verdadero motivo por el que me encuentro a estas horas en el parque O'higgins, es por que solo quería venir a tomar fotos con tu Canon analoga?

Creo que tienes el derecho a saber que esa fue la excusa mejor que consegui para volver a estar cerca tuyo.

Pero esta bien, no te preocupes ni te alteres... toma la cámara, gira esa perilla, ponla en el tripode y apreta el obturador durante tres segundos.-

-Me cuesta creer eso de los seis años, no por que no sea la cantidad exacta de tiempo, sino que por las muchas cosas que ocurren en seis años. ¿Quieres decirme que durante todo este tiempo estuviste con el recuerdo de esa noche en tu cabeza?... por favor dime que es así, permiteme emocionarme con tu sinceridad...-

-Durante seis años el recuerdo de aquella noche estuvo junto a mi. Incesantemente me recordaba que existias, que en algún lugar de esta puta ciudad podría encontrarte. Me atormentaba el hecho de que lo que más me acercaba a ti, era una canción... no quería permitirme que solo una canción en francés me hiciera sentirme ligado a ti. Te busque hasta en las guías telefonicas sin encontrarte... nunca olvide tu nombre, ni tu mirada, ni tus caricias... ni tus besos... -

-¿En verdad recuerdas mis besos?-

-En verdad, acercate y deja que te lo demuestre-

-Esta bien...

A tus palabras

"De mi barco, soy la capitana y tu

mi tripulánte."

¿Donde llegaremos? Quiero conocer el horizonte. Hundirme junto con el sol allá, al final de la tierra, donde el cielo se junta con el mar, enlazados por el blanco tímido de la luna. Llevame a ese lugar, si lo conoces.

No te pido grandes esfuerzos para mantenerme tranquilo. No me atemoriza el morir en el intento. Estoy a punto de embarcarme rumbo a lo desconocido, pero sin embargo, deseo con locura aventurarme hacia ese destino, el horizonte...

Es casi una fascinación. Casi una fantasía.

¿Puedes cumplirla? Tengo fé en ti. Ayudame a llegar a ese lugar. Donde lo desconocido ya no existe y lo imposible es imposible.

Cosas de protestas

Soy uno más entre la turba enardecida que grita sin cansancio. Soy uno más que entrega su fuerza para, de una vez por todas, acabar con estas injusticias que nos corrompen día a día. Soy uno más de los que hace fuerza para intentar romper esa barrera polisiaca que no nos deja avanzar. Siento la presión de la multitud en mi espalda, la siento como el aliento que me da animo para seguir luchando. Veo como un policia golpea a un joven, intento no perder de vista a mis amigos pero, al mismo tiempo, intento concentrarme en romper esa maldita barrera de humanoides que, con ese color verdoso, parecen verdaderos robots alienigenas.

Llega la hora de correr. Nos empujan forzosamente hasta que los torturadores gases lacrimógenos revientan. El carro lanza agua hace lo suyo, mientras veo como a mi lado, caen dos compañeros producto del violento chorro de agua. A ciegas por el gas, sigo corriendo, sin dejar de gritar y de escuchar como mis compañeros hacen lo mismo.

- "A luchar, construir, el poder estudiantil!!!!!"

- "Paco farsante, tu hijo es estudiante, Paco fascista, tu hijo es terrorista!!!"

Paradojicamente, el monumento al guerrillero Manuel Rodriguez se alza hacia el cielo como proclamando la victoria popular... pero la realidad de hoy es otra. Una vez más intentan destruir nuestro derecho a la libertad de expresión. Una vez más intentan cohartar la lucha popular.

Por un momento recuerdo las historias de mi abuelo. Aquellas del oscuro tiempo de dictadura. Ahora esas historias se vuelven realidad. Realidad que esta frente a mis ojos. Y no lo puedo creer. Estamos volviendo atras, estamos retrocediendo en el tiempo.

Pasa un compañero atrapado por seis brazos policiales. Cae un amigo producto de los mareos por los gases. Corren unas muchachas, arrancando de unos policias que van tras de ellas. Pasa el guanaco lanzando agua. Me ven. Siento la presión en mi pecho y caigo empapado. Me levanto y siento un grito de advertencia: "Corre que van los pacos atras tuyo!!!!!"

Como si alguien me empujara, corro a más no poder. Salto algunos bancos del parque, me tropiezo pero no caigo. Cruzo la calle sin mirar los vehiculos que venian. Cámaras fotográficas registran el momento cuando el policia me persigue. Veo piedras que vuelan sobre mi cabeza. Siento que me dicen: Bien compadre, no dejaste que ese paco te pillara.

Solo ahí me doy cuenta de que ya no me persiguen. Todo es desorden y caos. El tránsito es cortado por improvisadas barricadas. Siento que a lo lejos suenan unas sirenas.

Creo que hay tiempo para fumarme un cigarro, pero no tengo encendedor...

Nuevamente aquí. La misma plaza que he registrado en otras movilizaciones. Ya se siente la tensión en el aire. Muchos jovenes estudiantes con sus pancartas, cantan y gritan eufóricos. Banderas y lienzos van al frente, panfletos vuelan esparcidos en el aire.

En el otro lado, la policia los mira desafiantes. Apostados en lineas rectas, cientos de policias rodean el lugar. Pienso en los hijos de estos carabineros. Ellos deberian estar también aca, luchando y defeniendo sus derechos. Me harta pensar que esos jovenes estan reprimidos por la idea de sus padres. Me harta pensar que estos padres repriman a jovenes como sus hijos.

Pero es así, no puedo hacer nada. Tengo que callar y limitarme a gritar con mis imagenes.

Ya es la hora. Los gases ya han explotado. Mi cámara ya lo a capturado. Atraviezo la densa muralla de gas. Mis ojos revientan, lloran. Veo como a mi alrededor, jovenes caen desmayados por este elemento de tortura propio de una guerra. Y no puedo hacer nada. Solo mi cámara hace su trabajo.

Impotente me siento al contemplar tales abusos. Niños que corren, perseguidos por una bestia humana. Uniformes escolares enfrentados a verdaderas armaduras. Lapices enfrentados a revolveres. Mochilas enfrentadas a gases lacrimógenos.

Un grito de advertencia capta mi atención: "Corre que van los pacos atras tuyo!!!!!"

En un intento de ayudar a aquel joven que corre, me acerco con mi cámara para captar el momento y demostrarle que tiene mi apoyo. Hacerle sentir a ese policia, la prescencia de mi cámara y que estoy capturando el abuso cometido por el.

Piedras pasan por sobre mi cabeza. Sigo la persecución con la cámara en la mano. Disparo el flash. El policia se da vuelta y me encara. Le respondo a este "guardian del orden" que, al igual que el, estoy trabajando (aunque no este de acuerdo con su puto trabajo). El muchacho ya a huído. El policia da la media vuelta y desaparece entre gritos y piedras de los manifestantes.

Todo es desorden y caos. El tránsito es cortado por improvisadas barricadas. Siento que a lo lejos suenan unas sirenas.

Creo que hay tiempo para fumarme un cigarro. Vuelve a aparecer el muchacho. Me acerco y le hablo: "Toma, yo tengo encendedor..."

Fuimos una semana

No quiero dejarte así, quiero irme sabiendo que estarás bien. Creeme que fue una desición tomada hace pocos instantes, pero esto lo venía pensando hace días. Y bien sabes que no es fácil decirtelo, menos al telefono. Tu sabes que te quiero mucho, que fuiste y eres especial, pero las circunstancias no me dan opción. Y hablemos de prioridades, de futuro. Por favor dejame ir, no me hagas el camíno más dificil, por favor. Y no tengas en mente esa idea ridícula de que te utilice, y si así lo sentiste, perdoname, no quize hacerlo.

Creeme que la pena es mucha, que si me callo durante algunos segundos es por que no puedo seguir hablando... se me quiebra la voz. No quiero llorar, no por no mostrar debilidad ante ti, sino que para que tu no te sientas mal, o bueno, más mal de lo que ya estas.

Entiendo también que lo que hiciste tu, fue con la mejor de las intenciones. Que creíste que al llegar así de sorpresa me alegraría. Siento defraudarte, y me alegro no haber estado ahí, no por no querer verte, sino por que yo se que no te hubiera recibido de la mejor manera. Eso fue realmente estúpido, aunque valorable, y en gran manera. Aún es muy poco lo que nos conocemos, por eso lo valoro, pero ya sabes que no soy así. Lamento que lo tubieras que aprender a la fuerza.

Tal vez, la gran compatibilidad que existe entre nosotros nos hizo mal. Somos iguales en todo. Tanto así que se que cuando entres a la casa, te sentaras en el sofá que esta al lado de la puerta, apoyaras tu cabeza en tu mano e intentaras disimular que estas herído. Lo se por que yo también hare lo mismo. Creo estar viendo como enciendes el cigarro, pensando estúpidamente que el recuerdo se ira junto con el humo. Lo se muy bien, por que yo también hago lo mismo. Y se que cuando intentes dormir, llegaran a tu cabeza los miles de recuerdos de esta semana que velozmente pasó.

Creo escuchar a lo lejos, en el fondo de tu dormitorio, la música. Guitarra triste y solitaria, caracteristico de Manuel García. No puedes decirme que no, lo escuchas casi como una adicción y mas aún, en momentos como este.

No llores mi amor, no sufras, ni lo intentes. Demuestrame que tu fortaleza es segura y tu caracter es lo suficientemente fuerte como para no derramar lágrimas por esto.

Comprendo tu dolor, yo también lo siento y tal vez, en mayor potencia que tu.

Aún están en mi piel, las caricias de aquél viento que corría cuando me besaste por primera vez. Pero recuerda que el viento es del reino del tiempo, tu hiciste que esa frase fuera mia, ahora te la recuerdo. El tiempo... el vera si soy capaz de mantenerme en mi desición.

Y lo último, y ya no te molesto más... recuerda que te quiero mucho, y que todo lo que paso entre nosotros, desde los completos en plaza italia hasta el desnudarme frente a ti, fue especial, fue y sigue siendo muy especial para mi. Descanza, pasalo bien este fin de semana... adiós Hans...

-Adiós...

Solo adiós... ella lo dijo todo, yo... solo adiós...

Despues del quiebre

Ahora que necesito un abrazo, no hay nadie quien recurra a este pobre weon y le diga: Vamos, te invito a un copete.

A lo que responderia yo:

-No gracias, no tomo, pero te acompaño, yo me fumo un cigarro. -

-Andando entonces, el pub lo cierran temprano.-

- Si pero esperame, no tengo encendedor-

-Da lo mismo, alla todos fuman, te consigues encendedor-

-No, ya me prestaron un corazón y se me fue a la mierda

no quiero perder un encendedor...

Quererte como no quiero

Mirame a los ojos, yo te sentencio

a volar conmigo por el silencio

a escapar del yugo de la memoria...

eso queríamos

Me refugio del mal de amores. No se como lo hago ni se cuando lo hago. Solo se que llega un momento, un puto y maldito momento en que me refugio para no econtrarme con el.

No se, tal vez este yo cayendo en algún error de cálculo. Quizas no tome como necesario el quererte como queria para llegar al dolor de quererte como no quiero. Y pasar así los días, tu bien sabes que es dificil. Que llega el momento en donde lo que estabas haciendo no puede continuar por que estas tan abnegado en querer aclarar la madíta situación en la que estas sumido junto a tu pareja, que no logras pensar en nada más. Creeme, estar así hace daño. Que tú estes así me hace daño. ¿Y que si me muestro como un completo idiota, despechado y herido? Perdóname... no, ¿sabes? no me perdones nada... ¡es que no hay nada que tengas que perdonarme! Pero ¿por que ahora que estoy pensando en esos momentos que disfrutamos tanto, siento el deseo de pedirte perdon? Creo entender algo: No soy más que un idiota atrapado en el no saber que decir.

Y es así, ahora ya no encuentro a Alberto Plaza para que me diga que habrá primavera todos los meses ni para que me acuerde que serían de nubes nuestras murallas.

¿Y para que querría yo murallas de nubes? Sabes que me apesta vivir de la ilusión provocada por el prospecto que tenemos del amor. ¿Y qué mierda es el amor? Por estos días creo que no quiero saber quien es ese sujeto, ese maldito sujeto que hace embobarse a todo el mundo alrededor de el... puto amor. Desgraciado.

Y ahora pregunto ¿donde estan todas tus palabras que me hiciste tragar a bocajarro en aquella noche donde la luna brillaba entre las nubes que casi cubrian el cerro san cristobal? ¿donde estan?... se que no me responderas... y he ahí el gran problema... no me respondes. Te has esmerado en amarrarme a tus tristes enojos de media noche y besos antipáticos.

Ahora quizas te estes preguntando donde esta tu celular, donde quedaron tus gafas, donde cresta dejaste el encendedor. Quieres fumar. Ver la tele, y conversar largo y tendido con tu madre tomando café. ¿Y donde quedo yo?... lejos, en un lugar apartado fumandome un cigarro y tomando fotografías. Es lo mejor que se hacer.

Una vez lloré frente a un extraño

Gracias a Fabian

por darme el inicio de este cuento

Una vez lloré frente a un extraño. Parecía irreal. Nunca había mostrado mi lado más íntimo frente a alguien que, en ese momento, parecia un espectro iluminado por el reflejo de la lluvia que caía detras de nosotros. Pense en convertir mi llanto en una ilusión dando un paso atras para que el agua me cayera en la cara. Mala desición. Me tomo del abrigo y me apego a ella, tratando de cubrirme por última vez. Y es que sus últimas palabras me sirvieron para corroborar mi teoría formulada solo momentos antes de su último abrazo.

-No seas idiota, no trates de avivar mi compasión por ti-

¿Idiota? No me quedaba mas que aceptar su comentario porque, ¿de qué me serviria tratar de rebatir sus palabras con argumentos como: Me llamas idiota ahora? recordando que, en tus momentos de excitación, yo era el más brillante de todos, que era el único en encontrar de manera casi innata, tu debilidad femenina, donde, al cabo de un par de minutos, quedabas entregada al placer que te producía nuestra intimidad.

Y es que mis argumentos le dieron la razón a mi teoría. Despues de dos años y medio, recién ahora me doy cuenta de que no la conocía. Muchas veces le dije que era impredescible... en realidad lo era y, decirle eso, creo que me jugó en contra. Se lo tomo muy en serio y lo utilizo como un arma en su favor.

Desgraciada.

Bajo la lluvia, una vez lloré frente a un extraño.

Asuntos nuestros

Por que cuando creí haberte dejado en el rincón de los olvidados en mi mente, vuelves como para decirme que estas aquí, que nunca te fuiste. Que todos estos días sin tenernos fueron para que nos extrañáramos y para que intentáramos llegar a lugares y a corazones desconocidos. Claramente no pudimos contra el deseo inconsciente de tenernos cerca, de vivir el uno para el otro. ¿Estas ahí? ¿Me estas escuchando? Esta bien, no te enfades ahora, era solo por que no te sentía, pensé que podías haber arrancado por la puerta de atrás.

¿Que por que pienso que te puedes arrancar? Es sencillo, me has dado los suficientes motivos para dudar de tu credibilidad. Pero es que no es este el punto al que quiero llegar. En realidad si, pero quisiera abordarlo de otra manera y mirándote a la cara. Llego a pensar que el café que estas sirviendo en la cocina es solo para no estar frente a mi.

¿Que no sea ridículo? Por favor. No quiero hablar de ridiculeces, como aquella que hiciste la noche pasada en casa de tus papás. Cuando a media noche te levantaste semidesnuda y te pusiste a correr, como esquizofrenica, por toda la casa. ¿Que si me causo risa? Obvio. Pero me reía de mi, de como aguantaba estar con una loca como tu y de imaginar la cara de mis amigos al contarle tamaña imbecilidad. Por favor, como crees que conté aquella estupidez. Esas cosas las guardo, trato de ni siquiera contárselas a mi almohada. Ya, si se que son esas "frasesitas" las que te molestan de mi. Pero no entiendo por que, si fue con palabras rebuscadas y con frases platónicas que llegue a conquistarte. ¿Es que no recuerdas como me mirabas? o ¿no te diste cuenta de la cara de boba que tenias mientras te comías el helado y escuchabas mi lectura de la carta que te había escrito?

¿Te das cuenta? volvemos a lo mismo, a hablar de imbecilidades y ridiculeces.

¿Que si acaso considero ridícula esa carta? ¡Por supuesto! ¡Pero ya, déjame continuar por favor!

¿Que no grite? Pero como queri que no levante la voz si no me hay dejado llegar al punto que te quiero hacer entender... por la cresta, me haces enojar.

¿Como que pa que te enojai? Primero: te vay con el primer imbécil que te invita al cine y yo, el brea, me quedo tranquilo por que confío en "la niña". Segundo: Te quedai a vivir por cuatro meses con el supuesto amigo que fue al cine contigo. ¿La pasaron bien en la película parece? Después, cuando el desgraciado se da cuenta de la mierda de vida que esta llevando contigo, te manda con todas tus cosas a la calle. Y "la niña" no halla nada mejor que venirse para donde el pelotudo que no le puso problema alguno para ir al cine...

¡No te lo estoy sacando en cara! Jamas me atrevería a defenderme sacándote en cara alguna cosa. Y si lo que dije te sonó a "sacar en cara", esta bien, que así sea, al menos, me doy cuenta de que me estas entendiendo y que no estoy hablando en vano.

¿Cuantas de azúcar? Sabes que el café me lo tomo con tres de azúcar. ¿Cambiar que? ¿Mis gustos con el café? Jamas... pero aún no me dejas terminar.

Y es ese el punto, no me dejas terminar lo que comienzo. Te hablo de una cosa, me interrumpes. Trato de solucionar nuestros problemas... ¿Como que que problemas? ¿Acaso el vivir juntos y discutir por mis gustos con el café no es un problema? ¿O me vas a decir que nuestra vida es tranquila y nuestra relación es la mejor del mundo?

Yo también quisiera eso y tu bien lo sabes. Y eso es lo que me gusta de ti mi amor, que entiendes mis sentimientos, sabes lo que quiero y no me reprochas.

¿Acaso esta rico el café? Mi amor, esta exquisito como todo lo que preparas. ¿A la cama? Pero si aún es temprano ¿Que no sea ingenuo? Bueno... ¿Te he dicho que te amo?

Para vivir

Por que me dijiste cuando comenzamos con toda esta aventura, con todo este "proceso" de ser convivientes, que te fastidiaba la monotonía, la poca originalidad. Que el ser repetitivos no iba contigo, sin embargo, cada mañana, sea otoño, invierno, haga frió o calor, tu despertar es el mismo. Siempre antes que yo, claro. Pero cada mañana es igual.

Te despiertas y entre sueños oigo la realidad que, a esas horas, me encantaría no sentirla. Se como miras al techo cada vez que sientes mis ronquidos. Se los gestos que haces mirando a la muralla. Noto que tus ojos aun se encuentran un tanto empañados de sueño. Creo poder entrometerme en tus pensamientos y ver como recuerdas la noche recién ida, con sus gestos, sus risas y con el ruido que produce nuestra intimidad.

Y durante estos largos tres años a sido lo mismo, la misma repetición matutina que, luego de tu bostezo (que siempre he tenido la sensación de que es actuado, solo para fastidiarme) logras que me despierte, me gire hacia ti, te salude con esa cara de idiota simulando ternura que, estoy seguro, tengo por las mañanas y logre tener el primer contacto del día contigo, un beso.

¿Y te has puesto a pensar lo que significa ese beso? Si no te conociera tan profundamente, podría llegar a pensar que tus respuestas serían las mas románticas, las mas tiernas y claro, cualquiera pensaría que responderías de esa manera, pero la risa que suelto en este momento es por que se perfectamente lo que me dirías: ¿Que va a significar? Me estai saludando po, ¿o queri que te diga que ese beso con el tufo hediondo y la saliva espesa es lo mas romántico del día, lo mas tierno? Tay loco y ya, déjate de hablar huevadas.

Bien se que tus palabras despectivas con respecto a mi pregunta son solo para molestarme, por que sabes que aquel beso de las mañanas es el que me une a ti para el resto del día. Sabes bien que esa monotonía matutina de hace tres años es lo que nos tiene aquí, repitiendo día tras día la rutina de tus muecas, tus gestos, mis ronquidos, tus bostezos y, finalmente, el beso.

Claro esta, no puedo pretender convencerte de que aquel beso es de máxima significación para nuestra relación y de que gracias a el, en el día no pienso en nadie mas que en ti. Se que no me creerías y que te reirías a carcajadas de, como dices tu, mi "cursileria"

Pero esta bien, es así como te conocí, es así como comenzaste a ser parte de mi vida y es así como, día tras día, después de ese beso feo, espeso y mal oliente (digo eso por que es como lo ves tu) continuamos amarrados y esclavos de nuestra disimulada rutina que nos lleva cada mañana a besarnos, tu con tus ironías, yo con mis placeres y a continuar siendo el uno para el otro.

Ahora llegas cansada. Te abalanzas sobre mi cuello y, según tu, me das el beso que necesitas para recuperar las fuerzas. Sonrío y digo que te amo. Así lo siento y tus besos influyen en la decisión de amarte. Para mi tus besos, son para vivir.

Confesiones a mi diario

12/10/2001 - 15:46

Querido diario:

Hoy me habló y me pregunto como me llamaba. Debo tener el nombre más pulento por que cuando se lo dije, altiro me sonrió.

Y yo se que la tengo loca por que ella también me dijo su nombre y yo ni se lo había preguntao. Esa es la señal que me dio mi primo acerca de las minas. ¿Te acordai de mi primo, el Pablo, ese que dijo que había visto bañándose pilucha a la mamá del Rorro? Ese me dijo que cuando una mina me preguntara el nombre, era por que andaba detrás mio. Igual mi mamá me dice que no le crea mucho al Pablo, y no me deja juntarme mucho con el porque dice que es muy mentiroso y que es una mala influencia para mi. Y yo ni se que es la influencia.

Lo que si se, es que estoy enamorado de ella. Estoy seguro de eso. Segurisimo, por que yo ya soy todo un hombre y los hombres no dudan.

Lo que no se, querido diario, es como decirle a ella que seamos pololos. ¿Qué pasa si se enoja? ¿Que pasa si me pega? ¿Y si no me habla más? Es que igual me da caleta de vergüenza por que, ¿que pasa si están los cabros y me ven dándole un beso?

Ahora me voy por que me llaman a jugar play, de ahí te cuento mas.

12/10/2001 - 19:31

Amigo diario:

Gane en el play. Pelie con mi primo, con el Pablo, por que me dijo que ella anda detrás de el. Parece que lo que decía mi mamá era verdad, por que el Pablo me mintió, me dijo que ella andaba detrás mio, pero ahora dice que el le dio un beso. Pa' mi que se dejo influenciar por lo que le dijo el pancho. De que yo no estaba ni ahí con las minas, que prefería jugar play antes que salir a conversar con ella. Pero el pancho es mi mejor amigo, el siempre quiere lo mejor pa' mi. No como mi mamá. Mi mamá me dice que ella tiene que ser mi amiga no mas, que no me tengo que comprometer, que todavía soy muy chico. Pero mi mamá a veces se deja influenciar por las apariencias. Todo por que soy bajito. No la entiendo. Ella misma me dijo el otro día cuando salio de noche con mi papá, cuando me dijo que iban a comprar pizzas y yo me quede dormido esperando, ella me dijo que yo era todo un hombre y como hombre que era tenia que cuidar a mi hermano chico pa' que no fuera a hacer alguna embarrá. Y yo lo cuide como el HOMBRE que soy. Por que yo la semana pasada ya cumplí los trece, ya no soy como esos niñitos que juegan a los tazos, ahora me intereso más por las cosas mas avanzadas. Por ejemplo, en el "Resident Evil 3" ya mate una vez a Nemesis, y en el "Wining eleven" ya gané la copa del mundo. ¿Te fijas?

Creo que no me enamorare nunca, el amor es de niños, nadie lo entiende. ¿Tu lo entiendes amigo diario? Claro que no, si al único que entiendes es a mi. Eso es lo bueno de ser mas grande y saber en quien confiar, solo en ti diario, por que los demás son muy cabros chicos y cuentan todos los secretos.

Para que te tranquilices

-Tomate el café para pasar los nervios- le dijo mirándola a los ojos, captando el nerviosismo que, por sus manos y piernas temblorosas, era algo evidente.

Ella miró la taza servida y sus ojos comenzaron a perderse, a pasear vagamente por entre las lineas abstractas que dibujaba el vapor que emanaba de aquél café recién servido y que, noblemente esperaba en una meza adornada solamente por una taza, un platillo y una cuchara con dibujos de flores talladas, qué alguien se lo sirviera.

-No quiero, déjame sola por favor- exclamó ella en voz baja, casi como un susurro.

El accedió a esa petición y ella, quedo sola en el espacio donde aún se podía respirar el aire a discordia, frustración y desconsuelo. Se sentó, miro el café y comenzó a llorar, recordando la escena que, momentos antes, había provocado una ruptura matrimonial y había hecho aflorar lágrimas de los ojos de sus padres.

-!Esto es culpa tuya, no tenias que dejarlos solos¡-

-!Tiene diecisiete años, ella sabia los riesgos que corría¡

-!Yo trabajo todo el día para darle lo mejor¡

¿Por qué nos hiciste esto hija, por qué?, preguntaba su madre, tratando de que sus palabras tuvieran un tono sereno para no agrandar más el problema.

Por otro lado, Juan, su hermano, trataba de no salir del lado de su hermana, el podía hacer que la situación se tornara más tranquila. Eso se trunco cuando su padre, de una bofetada lo hizo retroceder y quedar inmóvil, pálido y totalmente desorientado.

-Me voy, no regreso más, no soy capaz de estar en una casa donde, después de todo lo que he hecho, me pagan de la forma más cruel-

Salio, mando al mundo al carajo y con el golpe la puerta casi se sale de sus visagras. Por otro lado, su mamá tomo al hijo más pequeño que, por los gritos, se escondía detrás de un sillón, y salio sin saber nadie donde iba.

Ya el café estaba frío cuando su hermano volvió al comedor y, cariñosamente le tomo las manos y volvio a sugerir:

-Tomate el cafecito, asi se calmaran un poco-

El misterio de la vida en solo segundos

Es cómo si estuviera dentro del cautivante mundo del cine, atrapado tras una pantalla, con su propia banda sonora extraída de otra pelicua (Sur le fil, Amelie) que suena para darle un aire a mistica y a personalidad propia, inspirándose asi, para transportar recuerdos desde lo recondito de sus pensamientos y perpetuarlos en un trabajo de aquellos, memorables.

Habia sido todo perfecto, la noche mas estrellada que jamás habia contemplado, la madrugada más fría y la sensación de libertad mas plena que nunca antes habia sentido. El hielo, la nieve, el silencio total y absoluto y el placer de salir a la medianoche a caminar por un sendero, visualizado solamente en la imaginación -ya que la nieve habia borrado todo vestigio de huella o sendero transitable- era lo que siempre habia soñado. Los 15 grados bajo cero no habian logrado congelar su mente ni sus ideales, pero el cansancio era evidente, los pies no tocaban fondo en la nieve y lo mejor era volver a refugiarse en aquella sucia pero acogedora carpa. Durmió.

Ya a la hora de partir, las baterias estaban medio congeladas, las metio a su bolsillo para asi poder darles calor para plasmar en una foto la imagen imponente de la Cordillera de los Andes que le daba la bienvenida al sol por uno de sus flancos y, a el con su chaqueta naranja que le hacia resaltar en ese blanco paisaje, le decia adios.

Todo marchaba como lo habian planeado, era solo una salida de relajo y reflexión para ambos, una jugada sutil en el agotador y temible juego del andinismo. Y ese fue el gran problema, lo que marcó la diferencia. Nunca se habia planteado lo temible de este hermoso juego. Eso le pasó la cuenta al momento de regresar.

Sin pensarlo dos veces -y también para no quedar como inexperto- imita la jugada de su compañero; se sienta en el hielo, se da el primer y unico impulso y comienza a resbalar por aquella pendiente de 35° a una velocidad, para el, impresionante. No conseguia frenar y, fue alli donde vivio en carne propia aquellos relatos y reconocio que verdaderamente sucedia asi en esos momentos, aquello de ver toda la vida en, quizas, 10 a 15 segundos.

El triciclo multicolor con el que corria por la vereda de afuera de su casa a los 2 años. Su vecina de un año y medio mas que el, que a los 3 años era su enamorada. El momento de irse a la casa de los abuelos paternos a los 3 años y medio. Lo amargo de vivir en aquel lugar por casi dos años. El regresar a su verdadero hogar y al año siguiente estar de los primeros en una formación, en donde mas de treinta niños seguian a una señora gorda, vestida con un delantal azul con bolsillos blancos. Aquel instante donde por primera vez recibia un par de puñetazos y, a causa de esto la perdida de uno de sus dientes. Ese cumpleaños donde, por unica vez recuerda que llovia. La primera vez que escribia con un lapiz de pasta marca Bic en la escuela. La graduación de octavo basico y todo el llanto que trajo consigo. El primer cigarro, el primer sorbo de alcohol, la primera fumada de marihuana, la primera ruptura sentimental.

Paradojicamente, en el momento que uno piensa que es el último, se acuerda solo de las primeras cosas; quizas la primera experiencia en algo siempre sera la más importante, pero ¿que importancia tienen cuando estás seguro de que ya no vendran mas "Primeras experiencias"?

Luego de ver todas aquellas cosas, todas con su importancia única, comenzo a recordar sus "ultimas primeras experiencias" y se vio escalando la Cordillera de los Andes, viendo la noche mas estrellada que jamas habia contemplado, la madrugada mas fria y la sensación de libertad mas plena que nunca antes había sentido. Volvió en si y se vio cayendo, resbalando por aquella pendiente de 35° a una velocidad, para el, impresionante, en donde no conseguia frenar y se vio viviendo en carne propia aquellos relatos que hablaban de ver la vida en solo segundos.

Ahora, recostado en su cama, escribe afanosamente esos segundos de terror, de reflexión y de misteriosa instrospección como introducción a "La novela de su vida".

Sinicamente amorosos

¿Era acaso necesaria la venganza? Pobre, ¿que no te das cuenta que tus insultos, tus garabatos y tus filosofias de cartón logran aumentar en cierta manera mi egocentrismo?

No es que quiera defenderme, al contrario, quiero protegerte, protegerte de ti misma. No eres capaz de darte cuenta que cuando te saludo lo primero que miro son tus pechos para, con la mirada, comprobar el estado en que se encuentran; siempre el mismo, natural a tus dieciocho años, paraditos y, como les decia yo en nuestra intimidad, despiertos mirando hacia donde tu ya sabes. Trataba de protegerte de tu poco autocontrol, ¿o acaso esos saludos con el aire entrecortado saliendo por tu boca era por que te habias cansado al caminar hacia la puerta?

Pobre, aún me acuerdo al mirar la cama, que me prometias amor eterno, y yo, cual amante de teleserie, de esas de la hora de almuerzo, te escuchaba haciendo como que te creia. ¿Y ahora que? Tengo tantos secretos de ti que, si fuera como tu dices, un patan, un desnaturalizado, un poco hombre, un maricón, tu papá te desheredaria, tu hijo estaria en un hogar de menores y tu, durmiendo quizas donde... si es que estando en la calle eres capaz de dormir.

Y es que no puedo hacer otra cosa que reirme de tu ironia, que burlarme a carcajadas de tu inmadurez y mandar al carajo todas esas frases rebuscadas y manoseadas para decirme que te calentaba el solo hecho de tenerme cerca.

Y ahora me pregunto ¿si ya me conocias hace casi cuatro años, para que, dime, para que hiciste el amor conmigo en la cama, en la alfombra, en el comedor y hasta en el cerro, si se suponia que conocias, según tu, mi fama de "mujeriego"?

Lamentablemente es asi, y estoy casi seguro que, en unos dos o tres meses más, llegaras nuevamente a golpear la puerta de mi casa para que te acompañe a comprar leche, o pan, o azucar o lo que me quieras hacer creer para estar conmigo y llegar a tu casa, hacer dormir a tu hijo y, como en los tiempos idos, desnudarnos de esa forma que solo tu y yo sabemos, de esa forma sinicamente amorosa entre las sabanas de tu cama, hacer el amor y, despues de haber sido yo un patan y tu una despechada, hacer que esta maldita historia siga su rumbo, la historia de un patan egocentrico y de una niña despechada e insaciable.